Preferencias sexuales

Parece que a mi familia, le ha perturbado durante los últimos años la idea de que me sienta muy cómoda con la idea de no necesitar un hombre en mi vida, al grado que se han llegado a hacer suposiciones sobre mis preferencias sexuales, y antes que imaginar si me gusta el misionero, o prefiero cabalgar o si soy fan del perro, mi familia piensa en que no me gustan los hombres. La primera vez que alguien lo sugirió la pregunta le salió como si tuviera meses pensándolo y ya no pudiera más con la angustia “¿Qué no te gustan los hombres, o porque no tienes novio?” me soltó mi madrina en medio de una comida familiar, que justo me había hecho cancelar una cita con un hombre, la mire para ver si encontraba ella en mi lo que buscaba y después conteste “pues no veo una fila interminable de weyes esperando para ser mis novios” y le di un trago a mi tequila. En ese momento supe que era obvio que tenían tiempo especulando; esa misma noche después de comentarlo con mi mamá y pedirle que me protegiera de la infinita estupidez de sus hermanas, decidí que no me iba a molestar más al respecto, es más disfrutaría haciendo que las amargadas ignorantes se relamieran en la duda.

¿Que si he besado a una mujer? Si, tal vez a 3.

¿Qué si me atraen físicamente las mujeres? no.

¿Que si veo una vieja bien buena siento ganas de asesinarla y por medio de vudú volverme ella? Si

Aunque mis amigas dicen que soy lesbiana, pero no me he dado cuenta y por eso es que me gustan los hombres y lo que tienen para ofrecer.

Como sea el  amigo de un amigo tuvo la misma duda que mi madrina, solo que él me escucho decir “ah no pues si esta así de buena, yo si le daba” lo que él no sabía es que así hablo y ya, creyó que era enserio, pero él quería ayudar, se acercó y me dijo “oye, ¿te puedo hacer una pregunta? ¿No eres heterosexual verdad?” me reí mucho porque lo primero que se me vino a la mente decir fue “claro que soy heterosexual, si me encanta mamar verga”  pero no era algo que tuviera la confianza de decir, o hubiera alguien más cerca para reírse de la cara de pendejo que pondría, cuando pude hablar solo dije le dije “no, no soy lesbiana, me gustan los hombres y mucho”.

Nada de lo anterior cambia lo que soy, tal vez soy más divertida aun, porque una vez que te han hecho la pregunta imaginas 80 formas diferentes de responderla y la próxima vez lo haré mejor que la anterior, por hora mientras siga teniendo fascinación por los barbones y su sexo , seguiré respondiendo negativamente a las preguntas sobre mi homosexualidad. 

Hay alguien que lo puede querer mejor

A veces pienso que he pasado el 80% de mi vida adulta buscando alguien a quien querer, pero si lo reflexiono, en realidad parece que he estado buscando alguien que me quiera. Si egoísta, así suena y siempre he creído que no me importa que tan correspondido sea lo que siento, y he aceptado lo que parecen migajas cuando yo ofrezco, todo lo que puedo y me deshago en grandes esfuerzos,  aun así, suena a que siempre busque alguien que me quisiera. No se trata de si busque bien, o busque mal, de si hice o no las cosas correctas para conservar o alejar a la persona que estuvo, solo sé que estaba buscando alguien que me quisiera, que me quisiera, mientras se dejaba querer, y vivir queriéndonos, por el tiempo que fuera posible, por el gusto de querernos y ya; alguien a quien dejar ir, sabiendo que ya no basta lo mucho que lo quisiera, porque hay alguien que lo puede querer más y mejor. Alguien que ya no puedo ser yo. Probablemente deba seguir buscando. 

lazos

Había estado platicando con la gente que nos vio crecer juntos, esos testigos que vivieron los mismos días soleados llenos de tierra que yo, donde el limite llegaba al caer la noche, y aun así podíamos jugar bajo techo, Faby dijo “¿en el ultimo año? Sol, él nunca te ha tratado bien, no creas que no me acuerdo; no me explico porque, con todos siempre fue muy bueno, pero a ti siempre te tenia que dar en la madre” se me llenaron los ojos de lagrimas, estaba leyendo algo que me gustaría negar, yo siempre lo he querido y siempre lo he admirado, pero ella tenía razón, él nunca me ha tratado bien. No creo que nunca superara los típicos celos de cuando te desplazan del lugar del primogénito, y me niego a creer que envidia mi posición de “mujer”, nunca he podido entender porque si tiene la posibilidad, se porta muy ojete con migo, ¿estará en sus genes?  En realidad yo nunca le he hecho nada terrible o cruel para que me desprecie, pero ¿porque si otros me atacan me defiende? No puedo olvidar la tarde en que el “simio” estúpido me quería golpear, ¿que tiene de noble ser un idiota de 20 años queriendo pelear a golpes con una chica de 16? Salió corriendo, lo empujo y gritó “no cabrón a mi hermana no le pegas” bueno al menos de algo sirvió la relación, aunque tal ves lo que le falto decir fue “a ésta solo le pego yo”.

Como quiera que fuera nunca me he atrevido a preguntar que es lo que tanto le molesta de mi, bueno además de lo “evidente”, siempre he querido saber que lo motivaba a hacerme llorar cuando éramos niños, ¿Por qué? ¿Yo que hice mal?

Por todo lo que soy no pude evitar querer llorar al verlo frente al altar, es tan joven, ¿de verdad quiere comprometerse de por vida con esa niña mimada? ¿Y si le rompe el corazón en mil pedazos? No, de seguro lo hará el hombre más feliz del mundo, ella es buena, y más le vale serlo porque le arranco los ojos si lo lastima. Tampoco pude evitar correr a abrazarlo a la hora del vals, nadie podía robarme unos segundos perfectos, armonía, cordialidad, risas y un sincero “me siento muy cansado”, de pronto eramos lo que siempre debimos ser, apoyo, cariño, confianza, tampoco nadie me quito el privilegio de hacer el moño de su corbata, me necesitó y estuve para él, en ese ínfimo detalle, fui su hermana, como siempre debí serlo, cercana, especial, fue una tarde en la que se puede decir, que forme parte de su vida; ya después cuando todo lo indispensable terminó, volví a mi lugar en las sombras, el sitio de “la otra hija de mis padres” que siempre he ocupado para él. 

¿NOVIOS?

La ultima vez que salí con alguien mamá tuvo a bien decirle a sus hermanas que yo ya tenia novio, solo porque nos vio besándonos, no la culpo hacia mucho que ella no me veía salir con nadie, mucho menos besando a alguien, son las ventajas de vivir el 70% de la semana fuera de casa; la siguiente vez que fui a casa de mi abuela me preguntaron por “mi novio”, el chico con quien por cierto ya no salía, solo respondí “no éramos novios, estábamos saliendo y no funciono”, a lo que mi madre dijo “éstas se la pasan besando amigos”, pfff no solo amigos, amigos de amigos y hasta desconocidos, pero mi madre no necesita saberlo.

El otro sábado  tuvo a bien preguntarme “y tu ¿le gustas?” no tenía respuesta, bueno me gustaba decir que si, pero esa pregunta es de las que me gustaría hubiera respondido él, decir “supongo” no la dejo satisfecha, así que volvió a preguntar “¿Qué tanto te escribe?” odio que se metan en mis conversaciones, y estaba algo carente de imaginación, así que dije la verdad a medias “me manda besos” fue muy estúpido decirlo pues su siguiente pregunta se atropelló en su boca “entonces ¿ya te ha besado?” no tuve mas remedio que decir “si”, yo solita me había metido en esa conversación, entonces vuelve a lo mismo “¡entonces ya es tu novio!” otra vez la burra al trigo “no, mamá no es mi novio” ¿Cómo le explicas que las cosas no funcionan igual para ti que como funcionaban para ella? “cuando tu papá me beso por primera vez lo consideré mi novio” vieja loca solo ella pudo creer semejante cosa, y aunque para ella las cosas salieron bien en el punto de que su wey, en este caso papá_eto mantuvo una relación al punto de no tener que formalizar con palabras lo que el transcurso de la misma marcó, terminando en boda y viven felices hasta la fecha; las cosas no funcionan así en mi mundo, entonces la calme con un “mamá yo no puedo decir que es mi novio si él no me considera su novia, así que por favor no le digas a nadie, pero absolutamente a nadie, menos a mi papá, que somos tal cosa, si de verdad sucede lo sabrás”.

No necesito decir que la regla de los besos de mi madre no aplica en la vida de nadie en este siglo.

“¿entonces si lo besas es tu novio? jajajajaja eso te convierte en una infiel, te he visto besar tres weyes distintos en una noche, o  ¿eso te da tres novios?” dijo Pao muerta de risa “jajajaja ni me digas, me queda claro que en el mundo de mi mamá soy una zorra” aunque en realidad no soy ninguna de las dos, zorra o infiel, simplemente las cosas se juzgan de acuerdo al contexto. En los tiempos de mi madre, papá iba a visitarla cada tarde noche a platicar afuera de su casa junto con los novios, de las hermanas (mis tías), bajo la supervisión del vigilante ojo de mi abuelo (tras la ventana, claro), no tengo que decir que su primer beso fue mucho tiempo después de que comenzó a buscarla, así eran las costumbres; en mi contexto, de la vieja que besó a tres desconocidos en una noche, tengo varias cosas que decir en mi defensa, numero uno la niña sin novio, pareja, ligue, dating, nada, completamente libre; dos, en un antro de una ciudad a la que no iba a volver en mucho tiempo; tres, en 3 ½ de mis 5 sentidos, entonces que ¿porque besé al primero? Es simple: él tenía whisky y yo no quería gastar en chupe, lo besé por borracha, el segundo, tenía cigarros, a mi se me acabaron los cigarros y yo quería fumar, lo besé por adicta, hasta el momento solo soy una interesada que acepta besar hombres, nada feos por cierto, a cambio de bienes materiales, tal vez si sea algo puta, al final al tercero lo besé porque me beso, era muy guapo y besaba rico, saliendo del antro, tomé un taxi con mis amigas y no volví a ver a ninguno de los 3. Por mucho esa noche se encuentra clasificada en el top 10 de las mejores pedas del año.

Sabemos entonces porque en realidad me dan repele los NOVIOS, no tengo nada contra las relaciones, aunque me es difícil mantenerlas, dicen que mi inconstancia hace que no dure interesada en algo o alguien mucho tiempo, yo creo que es mas bien mi falta de disposición a dejar la comodidad de mi libertad, ir, venir, subir, bajar, bailar, besar y tropezar, caer hasta el fondo, y después seguir, sin esperar nada, masque no sentirme enamorada.

Pendejo

       Anoche alguien que se suponía pudo ser importante, se atrevió a hacer la pregunta mas estúpida de la semana; el asunto es simple, todos conocemos como funciona, el domingo te llega un e-mail, facebook te informa que tienes un determinado numero de amigos que cumplen años ésta semana, incluye foto de perfil, día de la semana y la fecha del cumpleaños, después cada día de la semana, facebook te recuerda que HOY es el cumpleaños de... según vaya siendo el caso, también en tu pagina de inicio aparecen las mil y un publicaciones que otros le hacen a ese alguien en su muro por su cumpleaños. Entonces 2 días después de corazón y tomándote el tiempo les agradeces con una publicación especial a todos aquellos que tuvieron el detalle de comentarte una felicitación por tu día (Ya en la entrada pasada comenté la gran importancia que le doy a mi cumpleaños, es mi día, es el día en que el tiempo marca el inicio y el fin de una etapa en la vida, ahí se miden los propósitos cumplidos y se hacen nuevos; para mí, mi cumpleaños es como navidad y año nuevo juntos) entonces no falta el pendejazo, que cree que puede redimir su falta de atención deliberada hacia lo obviamente importante y se le ocurre decir que estaba segurísimo de que mi cumpleaños era el 2 de junio, ¿el 2 de junio? junio ya es otro mes, apostaría que hasta otro signo del zodiaco lleva, con todo y eso se atreve a decir: "corrígeme y regañame si estoy equivocado", entonces recuerdo que no puedo ser grosera e insultarlo, pero si estas leyendo una publicación de agradecimiento en mi biografía de facebook, en donde por cierto hay una pestaña que dice NACIMIENTO que al presionarla te lleva a una linda fotografía de mi adorable persona a la edad de 10 meses echando maroma en la cuna, con fecha 28 de mayo de 1986, y ademas tienes acceso como "mejor amigo" a ver todo lo que se publica en mi pagina por cualquier persona, y puedes revisar una por una las 50 publicaciones de felicitación, que todos los que si tuvieron la atención de hacer especial mi día por medio de sus buenos deseos hicieron; NO te queda hacerte pendejo cambiándome la fecha del cumpleaños, bien puedes pedir disculpas, o felicitar atrasadamente, hacerte pendejo te hace quedar mucho peor, me irrita, me entristece y te saca de mi lista de favoritos, y entonces tan fácil un YA NO TE QUIERO, soluciona todo, porque yo no tengo amor para andarlo desperdiciando en pendejos que creen que pueden solucionar una omisión y quedar bien, fingiendo estupidez.

Serenata y regalos

      La ultima vez que alguien me llevo serenata, bueno en realidad también fue la primera, había sido un inicio de año difícil, mi grupo de amigos se había dividido por una tontería, yo no apoyaba a ninguno de los bandos porque era una pelea estúpida e innecesaria, así que decidí conservar a todos mis amigos aunque no estuviéramos todos juntos al mismo tiempo, se llego mi cumpleaños bueno la semana de mi cumpleaños, siempre fue “el evento” se festejaba una o dos semanas antes y una o dos semanas después, dependiendo del tiempo, el dinero y las ocupaciones universitarias, como lo dictaba la ley del hielo entre mis amigos, el festejo de este año era complicado, un día antes del gran día, se armaron las chelas en casa de lala pero la invitación solo se extendió a 5 personas mas, lo cual me dejo 2 o 3 six’s para mi sola, había entre los invitados un ser que se encargaba de llevar chismes a ambos lados en conflicto, ser al cual nunca consideré mi amigo pero alguien lo invito, después de hacer varios comentarios de mal gusto sobre mis otros amigos, decidió que era buena idea tratar de hacerme sentir mal diciendo que ellos habían dicho que saldrían sin mi, no le tome importancia y cuando llego la hora tuve que volver a casa, por esos tiempos mis primos vivan conmigo así que si no estaba en casa a las 10 mi papá se enteraba, bueno al parecer mi papá siempre se enteraba de como llegaba, con quien, a que hora, etc. aun estando a más de 60 km de distancia, como sea llegue directo a mi cuarto, prendí mi lap y como primer cosa en la agenda abrí el Messenger (estoy hablando del 2007) mi objetivo platicar con Charly, no había ninguna actividad mas interesante que platicar con él hasta que mi tarea fuera terminada, aun si mi tarea era terminada a las 2 de la mañana, era compañía, ayuda, todo, creo que sigo teniendo fascinación por los diseñadores gráficos… como fuera, extrañamente a las 11:30 me dijo que le urgía irse, que tenia algo mas importante que hacer que perder el tiempo conmigo, creí que sería un mal augurio del día que se aproximaba después de todo ¿que de bueno podría tener cumplir 21 años? Como fuera me dejó, así que seguí con mi tarea y cuando me di cuenta ya eran las 12, ya era mi cumpleaños, de pronto mucho ruido en la calle golpean mi puerta, suena una guitarra, mis amigas aúllan las mañanitas como si quisieran despertar a mis primos, salgo y todos los que no habían ido a beber conmigo estaban ahí, incluyendo a Charly, me mando a volar porque mis amigas lo invitaron a mi serenata, no pude pedir mejor regalo de cumpleaños, se termino la serenata y terminamos bailando con música de banda a media calle, bueno la música salía de unas bocinas conectadas a un ipod, pero era charanga para bailar.

    Hasta la fecha nadie ha repetido el detalle y dudo que si sucede pueda ser superado, al final nunca anduve con Charly, pero él solo era un regalo de mis amigos. 

DIOS

Nunca he sido muy fan de la iglesia, creo que Dios está entre las personas, las religiones solo son un grupo de personas que aparentemente tienen el mismo concepto de Dios. Aunque la mayor parte del tiempo ensucian y desvirtúan el nombre y la “voluntad” de Dios.

En lo personal siempre he respetado y admirado las ideologías ajenas, para ser una novia psyco soy un ser humano muy tolerante.

A pesar de no ser fanática religiosa, mamá y papá si lo son, creo que es la única forma que ellos conocen de estar cerca de Dios, yo la respeto y me dejo arrastrar todos los domingos a la iglesia la verdad no me molesta, creo que la biblia es un buen libro, de ciencia ficción tal vez, quitándole el sentido estrictamente católico, cristiano o protestante de sus diferentes ediciones; pero si leo sobre vampiros y zombis que de malo tiene leer sobre escándalos de los pueblos del pasado.  Y disfruto escuchando las homilías dominicales la verdad es que hay sacerdotes que bien valdría la pena incluir en mi círculo de amigos, claro que hay otros muchos pendejasos a los que con gusto les dispararía en la nuca con singular alegría.

Hoy hablare del que me dejo con cara de WTF así y de hecho me obligo a pronunciarlo en voz baja 2 veces durante su homilía, no lo excuso es un hombre de fácilmente 65 años, su formación moral familiar fue muy totalmente del siglo pasado y su formación sacerdotal también fue muy del siglo pasado, se formó en una sociedad en donde “hombre y mujer los creo, para que se reprodujeran.”

Pues este señor comenzó hablando de pobreza y la dignidad humana y de cómo alguien mide la dignidad de las personas, y les da a los pobres parámetros distintos para hablar de dignidad de los que se les da a los ricos, su inicio fue bueno, pude haber sido su fan, si no hubiera empezado a decir que permitir los “matrimonios homosexuales” es indigno, eso como quiera, el señor  puede tener una muy respetable postura hacia que se le denomine matrimonio, pero no paró ahí, se atrevió a decir que el AMOR entre dos personas del mismo sexo es algo que denigra la condición humana (ahí se me salió el primer What the fuck de la noche, porque, hasta donde tengo entendido la iglesia católica fue fundada por Jesucristo y él solo dio un mandamiento y la biblia lo pregona fuerte y claro el AMOR, entonces ¿cómo el amor puede denigrar a alguien?)  entonces, el cura este arremete contra el derecho al amor de los homosexuales y les dice indignos, bueno el señor este dice estar hablando de como nuestros gobernantes, miden la dignidad de las personas, y pues siguió su homilía poniéndose a hablar del aborto, (y que se me sale el siguiente What the fuck) - y si, para mi hablar del aborto si es hablar de un asesinato sí, pero el aborto necesita ser legislado y con carácter de urgente, porque es un problema de SALUD PÚBLICA, así que no debe ser satanizado por la iglesia, pues las miles de mujeres que mueren al año por la práctica clandestina del aborto también tienen dignidad humana.

Entonces el señor este me deja con mi cara de perturbada y comprobando porque se están volviendo tan impopulares los católicos, como ¿con qué derecho se ponen a juzgar culos ajenos, cuando se nota que el propio ni se lo lavan?

En fin el próximo domingo iré a misa en otra parroquia y así pendejo ignorado, digo asunto arreglado. 

Mis últimas palabras

                                                                                                                                                   20/07/11

Estábamos comiendo cuando llego a la conversación algo sobre el futuro, mi papá dijo entonces: “… ya si no sirves para conseguir con quien casarte y que te de hijos, pues ese sí que es el mayor de los fracasos.” Me quede congelada, y confieso que se me llenaron los ojos de lagrimas, no las derrame, sé muy bien qué es lo que quiero, pero creí saber lo que él quería, que yo fuera feliz, o decepción descubrir, que a él lo único que le interesa de verdad, es tener nietos, ¡JA! Igual que a mi mamá, por alguna extraña razón al final de la historia ellos dos creen que no valgo nada sin un Macho a mi lado. Pero no puede ser cualquier macho y si, tiene que estar siempre a mi lado, si no de cualquier modo sería un gran fracaso.

Sabía que este día iba a terminar mal, lo supe en el momento en que pasaron 15 minutos desde que te mande el mensaje y no me contestaste, creí que habías decidido hacerme caso y evitar que siguiera jugando contigo, cuando respondiste confirmé que no debí haberte hablado, no estaba preparada para toda la nostalgia que últimamente me brindan tus letras, después de despedirnos tuve una divertida conversación con mi banda tuitera, personas que a kilómetros saben cómo hacerme reír a base de trivialidades, aun cuando me dormí a las 3:30 am, desperté antes de las 9:00, y me puse a hacer diligencias del hogar, me bañe y me arregle, me peine para variar de manguito chupado,  me maquille porque iba a andar en la calle, me fui caminando al taller de papá y me hice pendeja lo que quedaba de la mañana, entonces nos fuimos a comer, y entre que hablábamos de que si fulana a sus 40 es muy vieja para tener hijos y así, de pronto la conversación giró hacia mí y me sentencio a la esclavitud del siglo pasado, el matrimonio, tener hijos y mi muy probable fracaso de vida.

Ya te había dicho en alguna ocasión, que yo no quiero ser mamá, pues no quiero porque tengo miedo de ser un asco de mamá, no solo de no saberlos criar, educar o no poderlos mantener, lo que me da más miedo, es ser una madre tan soberbia que no pueda dejar sus juicios para ver felices a sus hijos, aparte del hecho de encontrar a alguien capaz de comprometerse a formar una familia.

Supongo que en este momento es cuando interrumpes mi discurso y me dices que tú lo harías sin dudarlo, pero ya habíamos quedado que tú y yo no iremos juntos a ningún lado.

Hoy me despido de ti, y me despido por un tiempo de isol, al parecer necesito dedicarme a trabajar y buscar marido ¡JA!

Creo que esto lo hace oficial, estoy de cacería…

PD. No olvides que te quise hasta las lágrimas.

Detector de pocos huevos

Apropósito del día del padre, ésta vez, no quiero criticarlo por jugar a ser el villano que me tiene enclaustrada en la torre más alta del castillo, pero tampoco quiero alabarlo por hacer bien su labor, él es un padre duro, y si, su estrategia funcionó, no perfectamente, pero funciono (al menos no me transforme en una delincuente) y a la fecha le sigue funcionando, ha logrado conservar mi integridad física y mental, y muy a mi pesar, mi integridad moral, y digo muy a mi pesar, solo por que el concepto de integridad moral de mi padre, sobre pasa todo concepto de integridad moral de la iglesia católica o inclusive la mormona, no por nada mis amigos le llaman: “redactar la carta al vaticano” a pedir un permiso para salir y llegar después de medianoche…. Pero no me voy a quejar de eso, de hecho Dios sabe que me las he arreglado bien, para divertirme a mi antojo, “respetando” las reglas de su casa (aunque más bien las he alterado é ignorado para poder hacer lo que se me viene en gana) en fin, de lo que en realidad quiero hablar es de cómo: su cara de amargado, su fama de estricto y su mal genio, me han ayudado a identificar a los idiotas pocos huevos, de los cabrones con agallas.

Y lo digo así, con las palabras que él usaría (mi florido léxico lo herede de él, pero no lo uso frente a él, porque las “señoritas decentes” no tienen ese vocabulario) porque, no hay otra forma de etiquetar a un “hombre”, que te “bajaría la luna”, pero no tiene el valor de bajar del carro y tocar la puerta de tu casa.

Recuerdo el día que me dice - “es que Juana ¿y si sale tu papá con la escopeta?” –lo primero que hice, fue reírme de su cara de horror, al imaginar a mi papi escopeta en mano encañonándolo, y admito haberlo imaginado también, pero papá no tiene escopeta, así que me puse seria y le dije - “sabes que mi papá no está en la casa a esa hora, pero si no quieres pasar por mí, no voy contigo y ya” – entonces entorna el seño y dice - “¿y quieres que le lleve flores a tu mami para que así te deje llegar más tarde?” – me reí pero ahora de su pendejes, siempre me gusto que nunca hablábamos de cosas serias, que todo era broma y que jamás dejábamos de reír; pero esto era diferente, esta vez había suficiente acido en su tono de voz como para hacerme encabronar, así que le respondí – “no, mejor no pases por mí, ya ni quiero ir” – me interrumpió con un –  “ay Juana es broma” –pero yo ya me había molestado, así que con todo el acido que me quedo en la boca, después de su bromita le dije –“sabes, mi papá es el riesgo que debes de correr para tener el privilegio de verme, y si no te quieres arriesgar, pues es tu problema, no mío”- yo nunca le había armado un drama a él, entonces me dijo – “ash Juana asco con tu comentario, si no quieres ir, te veo otro día” –ya no había nada más que decir, agarre mi bolsa y me salí de donde estábamos, entonces me dice – “espera, espera te acompaño” – “no igual esta mi papá en la casa, no te conviene” – le dije por encima del hombro sin voltear a verlo y cruce la calle; pasaron varios días sin que nos habláramos, de hecho se pueden contar en semanas, justo de esas veces que te queda clarísimo que entendió el mensaje y no le va a entrar, porque el interés no es tanto como para enfrentar a tu papá…

En realidad no fue algo nuevo, tengo una larga lista de chavos como él, desde el que sin siquiera a ver visto nunca la cara de papá, prefirió pedir que nos quedáramos de ver en un lugar en vez de ir por mí a la casa (obvio por alguna extraña razón no pude llegar a la cita), hasta el que dijo –“mija tu sabes que todos mis respetos para tus papis, no quiero causarte problemas en tu casa” –traducción: me da tanto miedo tu papá que si quieres mejor nomas somos amigos ¿sí?, sirve de que podemos salir y así, pero tu papá no me ve feo.

Mi papá no ve tan feo a mis amigos, no porque todos sean guapísimos, él cree que mis amigos seguramente son maricones, todos, y por mí no hay problema, siempre y cuando no me la complique con los permisos, aunque si paso mucho tiempo con algún amigo en especifico, jamás pararan las observaciones del tipo –”Ves muy se guido a ese tal….” – O la pregunta incomoda de  – “¿y ese tal __*inserte nombre aquí*__es tu novio? O ¿por qué vas tanto a su casa?” – la respuesta siempre es y será –“hay obvio no, solo somos cuates” – En realidad sí, tengo muchos cuates  así del tipo somos compadres, tal vez mi look de niño, me dé el súper poder de contextualizarme y mimetizarme, al grado que ellos solo me ven como uno más de la banda; a veces me habría gustado responder con la absoluta verdad y decirle –“no papá, solo somos amigos, a su casa voy a tomar cheve, jugar Xbox, fumar  y tal vez, si estoy cruda o desvelada, dormirme en su cama” –eso le habría provocado un infarto a papá, al escuchar la palabra cheve, en realidad estoy segura de que su corazón no resistiría para llegar a la parte de dormir....

Como sea, papá podrá ser un celoso, sobre protector, posesivo y de más, pero tiene un muy buen ojo para identificar pendejos, y es algo por lo que le estaré eternamente agradecida.

El súper poder de la coca-cola

Desde niña siempre conocí el súper poder de la Coca-Cola, y no me refiero a lo adictiva que es, ni a las caries o la obesidad, la Coca-Cola contrario a lo que todo el mundo dice, me ha ayudado en muchas ocasiones a salvar la vida de la persona más importante de mi vida. Una de las primeras cosas que recuerdo haber aprendido de niña es que siempre debía de haber al menos una Coca-Cola en mi refrigerador, para las emergencias, ya entenderán porque, hoy les contaré sobre el peor día de mi vida “adulta”, ese día me mantiene atada a mi infierno personal  (no que crea que sin mí, mi madre morirá, en realidad es solo el hecho de que estoy consciente de que en cualquier momento puede faltar, nadie es eterno y no quiero que muera odiándome)

Ayer leí un twit y me trajo ese día a la mente, lo recordé y sentí la necesidad de comprobar que ella estuviera bien, recordé como si fuera ayer a pesar de que fue un sábado de 2006 o 2007 no sé el año con exactitud, pero era uno de esos malditos sábados de AutoCAD en la universidad, el odio de tener que tomar un pinche camión a las 6:30 de la mañana en sábado para ir a una pinche clase era insoportable, pero era obligatoria curricular y no había como zafarse, así que, como todos los sábados me desperté, me bañe, me vestí, salí de la casa como zombi,  me subí al camión y me dormí (hora y media de sueño medio interrumpido), para terminar afuera del edificio 112 de la UAA, estábamos todos como idiotas esperando al profesor en la banquita roja y como a aquello de las 8:30 nos quedo claro que el hijo de puta no iba a llegar a clase…. después de mentarle la madre por 5 o 10 minutos, decidimos que podíamos dormirnos un rato, y luego iríamos a desayunar, algo sano como gordas fritas o algo así. Creo que terminamos en los tacos de colores, me dejaron en plaza universidad como a las 10 y decidí pasar a cortarme el cabello, ya me hacía falta un cambio de look y a demás había que aprovechar el “día libre”….

En fin, me desocupe como a las 11:30, espere el camión y me fui al pueblo, llegue a mi casa casi a la una, esperaba que mi mamá estuviera empezando a hacer de comer, pero no olía a comida, cuando grite ya vine y nadie contesto, pensé: “igual no está, que novedad”, pero se oía la lavadora y estaba la tele de la cocina prendida, así que entre a la cocina esperando, pues no sé, que estuviera embobada en la tele y x eso no me contestara, pero no la vi, cuando le di la vuelta a la mesa y descubrí que mi madre estaba tirada en el suelo inconsciente, sentí que me sacaron el piso, jamás la había visto tan mal, no tenía ni puta idea de cuánto tiempo tenía en ese estado, y para acabarla de chingar no había coca-colas en el refrí, puta madre y ahora??? En chinga le llame a mi papá (por suerte no estaba tan lejos y prometió llegar en 5 min) tiempo en el que hice como un litro de jugo de naranja al que le vacié la azucarera y como pude hice que doña PATY quien apenas podía abrir los ojos se tomara el jugo, estuve a punto de usar un embudo, para cuando llego mi papá, que yo juraba que había tardado más de lo prometido, mi madre casi podía fijar la vista en mí, la verdad no sé como hice “tanto” en tan poquito tiempo, papá tardo solo 3 minutos, el tiempo que te toma comprar 3 cocas en la tienda de la esquina subirte a la bicicleta y recorrer 3 cuadras, mi mamá ya se había tomado el litro de jugo, e intentaba decir algo pero su cara y su lengua no cooperaban, seguían paralizadas, como quiera ya no estaba sola, y mi papá tenía más experiencia que yo en rescates extremos (para él no era la primera vez) mi mamá estaba helada así que papá trajo una chamarra, destapamos una Coca-Cola y nos encargamos de que se la terminara, cuando comenzó a sudar, y a recuperar el control sobre sus músculos, la levantamos del suelo, y mi papá tuvo la brillante idea de hacerle una prueba de glucosa, (solo para saber cómo iba la recuperación) la llevaba en 36 ¿o eran 26?, no lo recuerdo, solo sé, que era demasiado baja, la verdad no tenemos idea de que tan peligrosamente baja estuvo su glucosa ese día, la verdad ni quisiera averiguar, se que de haber sido “un día normal”, no estaría contándoles un acto heroico, sino la peor tragedia de mi historia. Pero ese día me dio el derecho a reprender a mi madre por intentar bajar de peso, a base de hambre, o por alterar las dosis de insulina solo porque piensa ingerir bastantes cosas dulces, cosas que a veces me parecen bastante tontas viniendo de ella, digo si de joven, jamás hizo esa clase de estupideces, ¿por qué lo hacía a sus cuarentaitantos?, y no es que la considere una vieja, es solo que, eso de no comer es para adolescentes con baja autoestima, no para adultos responsables. Y es que la verdad, ella nunca ha sido la clase de diabético desordenado, que no sigue las instrucciones del médico y niegan su enfermedad, mi mamá siempre siguió las instrucciones del endocrinólogo al pie de la letra, es la mejor conservada de sus hermanas a pesar de ser de las más grandes, puedo decir sin afán de barbearla, (ya que ella no leerá nunca esto) que a sus 51 años de edad se ve mucho más joven que su hermana la menor que tiene 39 (aunque eso hace que mi tía muera de envidia), en fin, mi madre con sus 30 años de enfermedad a cuestas, luce tan bien que hay personas que juran que es mi hermana mayor.

Amor por los desconocidos

  Yo amo a los extraños, de hecho vivo con 3 entes a los que apenas conozco y menos me conocen, 2 de ellos son los responsables de que viniera a este mundo, el otro es el mejor candidato a donarme un riñón; ellos siempre están esperando por mí, pero jamás  tienen algo importante que compartir conmigo, vivimos bajo el mismo techo, pero no compartimos sueños, pensamientos, ideas, hay días que ni compartimos la mesa, mucho menos el control de la tv, en esta casa solo se habla de temas que a ellos les interesan como discutir mis horas de llegada, si así como si tuviera 15 años y no tuviera idea de cómo es el mundo y siempre se terminan esas platicas con un: “la puerta es muy ancha, puedes irte cuando quieras, aquí no estás a huevo” o peor aun con un: “así debieras ser buena para mantenerte, ni siquiera te alcanza para cubrir tus gastos y eso que aquí todo se te da”, así que no me culpen por amar a los desconocidos de la mera neta, si esos que van por la vida y no les sabes el nombre ni la historia, ni te importa su presente o su futuro, para mí esa es la gloria estar al lado de un perfecto extraño que no está esperando absolutamente nada de mí, y que “dios” sabe que no espero absolutamente nada de el, ni bueno ni malo, bueno espero que no sea un cabrón ratero, y también espero que se vaya a la chingada para ya no olerlo, y que deje de estar husmeando en mi escote, y tal vez incluso poder acostarme cómodamente en el asiento, lo que importa es que ni debo sentirme culpable por desear que el desconocido desaparezca, ni el desconocido está esperando algo de mí, o tal vez esté esperando lo mismo que yo espero de él, que deje el asiento libre para que si se sube al camión una chava con mejor escote que el mío se pueda sentar a su lado, lo que me agrada de el desconocido es que él no tiene ninguna expectativa sobre mi futuro, no planea sentirse orgulloso, a ese wey le importan un carajo, mi “buen nombre” y mi apellido, o si elegí una carrera mediocre, lo más seguro es que ese cabrón ni sepa que significa mi carrera, digo si en mi familia hay “ingenieros” que no saben lo que es diseño industrial, que puedo yo esperar de un albañil, ese wey no sabe que probablemente su sueldo es más alto que el mío; si, un albañil debe ganar más que yo –mi sueldo da risa, por eso no me toman en serio en mi casa –  como sea ese wey no sabe que con todo y que mi ropa se ve “finita” –gracias a que la hija de un don señor tan importante como mi padre no puede parecer un vago–  lo envidio, si yo le envidio al albañil, que seguramente al llegar a su casa a él, si lo esperan con una sonrisa,  su esposa, sus hijos, su amante que se yo, tal vez hasta sus padres, ese wey se ve feliz de regresar a su casa después de un día de trabajo, a mi me da tanta tristeza que termine la jornada, que ya no me reconozco, si a mí ni me gustaba trabajar, pero más que envidiarle la vida el señor albañil, le agradezco no inmiscuirse en mi vida, le agradezco no pensar que soy una locadementepsicópatazorra por querer vivir sola, más cerca de mi trabajo; a él le importa un rábano si me gustan los hombres, y no está especulando mis preferencias sexuales gracias mi corte de cabello, el no creerá jamás que soy una mujer incompleta porque no sueño con una gran boda, o tener 4 hijos, a él no le molesta que huela a tabaco, y apuesto a que estaría más que complacido de invitarme un par de cervezas (me cae que pinche desconocido, le voy a decir que me haga un hijo, ok mejor no) pues sí, a mi desconocido, como a todos los demás habitantes del planeta tierra, le viene valiendo madres con quién diablos me voy a casar, o si voy a hacerlo, o si encuentro un “buen muchacho”, aunque tal vez él desconocido quisiera postularse al puesto, ¿ya les dije que soy muy buena conquistando cholos, albañiles y taxistas? ¿No les dije? Pues todos han comenzado sus propuestas matrimoniales con un: “señorita con todo respeto, ¿es usted casada? Si no para pedirle matrimonio en este momento” , bueno si pedirme matrimonio no está en su agenda, se mantendrá fuera de mi radar del odio y lo voy a amar por siempre y le agradeceré infinitamente: no presionarme, ni juzgarme, cuestionarme, acosarme, fastidiarme y sobre todo no estorbarme, lo “amaré” por vivir su vida y dejarme vivir la mía, por no meterse en lo que no le incumbe, ni criticar mi ropa, mis amigos, mi corte de cabello o la profundidad del escote de mi blusa, en fin por el millón de cosas que no hará, ni a favor ni en contra de los objetivos de mi vida, esta noche, mi trago de ron es a salud del desconocido, y de los muchos  miles de weyes que no viven para estorbarme.

Primerizeando

Por fin me decidí a abrir este blog, no se si pueda ser útil, o un completo desperdicio, pero al menos me ayudará a no perder la cabeza, o mas bien no olvidar a las personas que algún día estuvieron en ella, o probablemente lo abandone o tal vez se vuelva una buena costumbre, tal vez solo es producto de que no he hecho nada de provecho en todo el día, bueno no si hice algo de provecho, mandar mi curriculum a una empresa en Guadalajara, así es me largo, bueno tal vez no me largue, tal vez no tengo lo que esa empresa busca, pero tengo unas increíbles ganas de hacer algo, si lo dije yo, a la que casi no le gusta hacer nada, mi papá siempre dice que la hueva es mi mejor amiga, pero yo no tengo la culpa de que las cosas se me hagan fáciles, y mucho menos de que me guste no complicarme, ese es mi talento natural, lo simple, porque lo simple siempre es mejor y más seguro que lo complicado, pero en el fondo me gusta batallar, podría tener un auto y una maestría, ni siquiera tendría que perder 3 horas diarias en el camino para ir al trabajo, podría tener mi propio negocio y ser “exitosa” ser la reina del ranchito solo debo decir dos palabras: tu ganas papá (achinga son 3, con razón no las he dicho), en fin, no quiero nada de eso, porque me gusta batallar, me gusta ser YO aunque la mitad del tiempo no tengo idea de quién soy, pero me gusta ir a donde me lleve el viento, bueno no tanto así, no creo que el viento me pueda arrastrar a algún lado, más bien me gusta seguir mis instintos, pensar, reinventar, soñar, crear y más que nada creer, si creer que puedo crear cualquier cosa (como una vida por ejemplo)  y cada vida debe ser decidida por quien la posee, ese es el principio básico de la libertad, no? pues eso precisamente es lo que estoy buscando, así es estoy en busca de mi libertad y hoy di el segundo paso, el primero fue tomar la decisión, pero oficialmente hoy di un buen paso rumbo a la emancipación, no tengo idea de cuantos putos pasos habrá que dar, ni que tan difícil será darlos, pero sé que no daré muchos sola, aunque sé que los que hay que dar sola son los más difíciles, al menos tengo dos cosas: las ganas y los medios, bueno también tengo miedo, pero siempre existe la posibilidad de retroceder un poco reinventarse y aventarse otra vez.