DIOS

Nunca he sido muy fan de la iglesia, creo que Dios está entre las personas, las religiones solo son un grupo de personas que aparentemente tienen el mismo concepto de Dios. Aunque la mayor parte del tiempo ensucian y desvirtúan el nombre y la “voluntad” de Dios.

En lo personal siempre he respetado y admirado las ideologías ajenas, para ser una novia psyco soy un ser humano muy tolerante.

A pesar de no ser fanática religiosa, mamá y papá si lo son, creo que es la única forma que ellos conocen de estar cerca de Dios, yo la respeto y me dejo arrastrar todos los domingos a la iglesia la verdad no me molesta, creo que la biblia es un buen libro, de ciencia ficción tal vez, quitándole el sentido estrictamente católico, cristiano o protestante de sus diferentes ediciones; pero si leo sobre vampiros y zombis que de malo tiene leer sobre escándalos de los pueblos del pasado.  Y disfruto escuchando las homilías dominicales la verdad es que hay sacerdotes que bien valdría la pena incluir en mi círculo de amigos, claro que hay otros muchos pendejasos a los que con gusto les dispararía en la nuca con singular alegría.

Hoy hablare del que me dejo con cara de WTF así y de hecho me obligo a pronunciarlo en voz baja 2 veces durante su homilía, no lo excuso es un hombre de fácilmente 65 años, su formación moral familiar fue muy totalmente del siglo pasado y su formación sacerdotal también fue muy del siglo pasado, se formó en una sociedad en donde “hombre y mujer los creo, para que se reprodujeran.”

Pues este señor comenzó hablando de pobreza y la dignidad humana y de cómo alguien mide la dignidad de las personas, y les da a los pobres parámetros distintos para hablar de dignidad de los que se les da a los ricos, su inicio fue bueno, pude haber sido su fan, si no hubiera empezado a decir que permitir los “matrimonios homosexuales” es indigno, eso como quiera, el señor  puede tener una muy respetable postura hacia que se le denomine matrimonio, pero no paró ahí, se atrevió a decir que el AMOR entre dos personas del mismo sexo es algo que denigra la condición humana (ahí se me salió el primer What the fuck de la noche, porque, hasta donde tengo entendido la iglesia católica fue fundada por Jesucristo y él solo dio un mandamiento y la biblia lo pregona fuerte y claro el AMOR, entonces ¿cómo el amor puede denigrar a alguien?)  entonces, el cura este arremete contra el derecho al amor de los homosexuales y les dice indignos, bueno el señor este dice estar hablando de como nuestros gobernantes, miden la dignidad de las personas, y pues siguió su homilía poniéndose a hablar del aborto, (y que se me sale el siguiente What the fuck) - y si, para mi hablar del aborto si es hablar de un asesinato sí, pero el aborto necesita ser legislado y con carácter de urgente, porque es un problema de SALUD PÚBLICA, así que no debe ser satanizado por la iglesia, pues las miles de mujeres que mueren al año por la práctica clandestina del aborto también tienen dignidad humana.

Entonces el señor este me deja con mi cara de perturbada y comprobando porque se están volviendo tan impopulares los católicos, como ¿con qué derecho se ponen a juzgar culos ajenos, cuando se nota que el propio ni se lo lavan?

En fin el próximo domingo iré a misa en otra parroquia y así pendejo ignorado, digo asunto arreglado. 

Mis últimas palabras

                                                                                                                                                   20/07/11

Estábamos comiendo cuando llego a la conversación algo sobre el futuro, mi papá dijo entonces: “… ya si no sirves para conseguir con quien casarte y que te de hijos, pues ese sí que es el mayor de los fracasos.” Me quede congelada, y confieso que se me llenaron los ojos de lagrimas, no las derrame, sé muy bien qué es lo que quiero, pero creí saber lo que él quería, que yo fuera feliz, o decepción descubrir, que a él lo único que le interesa de verdad, es tener nietos, ¡JA! Igual que a mi mamá, por alguna extraña razón al final de la historia ellos dos creen que no valgo nada sin un Macho a mi lado. Pero no puede ser cualquier macho y si, tiene que estar siempre a mi lado, si no de cualquier modo sería un gran fracaso.

Sabía que este día iba a terminar mal, lo supe en el momento en que pasaron 15 minutos desde que te mande el mensaje y no me contestaste, creí que habías decidido hacerme caso y evitar que siguiera jugando contigo, cuando respondiste confirmé que no debí haberte hablado, no estaba preparada para toda la nostalgia que últimamente me brindan tus letras, después de despedirnos tuve una divertida conversación con mi banda tuitera, personas que a kilómetros saben cómo hacerme reír a base de trivialidades, aun cuando me dormí a las 3:30 am, desperté antes de las 9:00, y me puse a hacer diligencias del hogar, me bañe y me arregle, me peine para variar de manguito chupado,  me maquille porque iba a andar en la calle, me fui caminando al taller de papá y me hice pendeja lo que quedaba de la mañana, entonces nos fuimos a comer, y entre que hablábamos de que si fulana a sus 40 es muy vieja para tener hijos y así, de pronto la conversación giró hacia mí y me sentencio a la esclavitud del siglo pasado, el matrimonio, tener hijos y mi muy probable fracaso de vida.

Ya te había dicho en alguna ocasión, que yo no quiero ser mamá, pues no quiero porque tengo miedo de ser un asco de mamá, no solo de no saberlos criar, educar o no poderlos mantener, lo que me da más miedo, es ser una madre tan soberbia que no pueda dejar sus juicios para ver felices a sus hijos, aparte del hecho de encontrar a alguien capaz de comprometerse a formar una familia.

Supongo que en este momento es cuando interrumpes mi discurso y me dices que tú lo harías sin dudarlo, pero ya habíamos quedado que tú y yo no iremos juntos a ningún lado.

Hoy me despido de ti, y me despido por un tiempo de isol, al parecer necesito dedicarme a trabajar y buscar marido ¡JA!

Creo que esto lo hace oficial, estoy de cacería…

PD. No olvides que te quise hasta las lágrimas.

Detector de pocos huevos

Apropósito del día del padre, ésta vez, no quiero criticarlo por jugar a ser el villano que me tiene enclaustrada en la torre más alta del castillo, pero tampoco quiero alabarlo por hacer bien su labor, él es un padre duro, y si, su estrategia funcionó, no perfectamente, pero funciono (al menos no me transforme en una delincuente) y a la fecha le sigue funcionando, ha logrado conservar mi integridad física y mental, y muy a mi pesar, mi integridad moral, y digo muy a mi pesar, solo por que el concepto de integridad moral de mi padre, sobre pasa todo concepto de integridad moral de la iglesia católica o inclusive la mormona, no por nada mis amigos le llaman: “redactar la carta al vaticano” a pedir un permiso para salir y llegar después de medianoche…. Pero no me voy a quejar de eso, de hecho Dios sabe que me las he arreglado bien, para divertirme a mi antojo, “respetando” las reglas de su casa (aunque más bien las he alterado é ignorado para poder hacer lo que se me viene en gana) en fin, de lo que en realidad quiero hablar es de cómo: su cara de amargado, su fama de estricto y su mal genio, me han ayudado a identificar a los idiotas pocos huevos, de los cabrones con agallas.

Y lo digo así, con las palabras que él usaría (mi florido léxico lo herede de él, pero no lo uso frente a él, porque las “señoritas decentes” no tienen ese vocabulario) porque, no hay otra forma de etiquetar a un “hombre”, que te “bajaría la luna”, pero no tiene el valor de bajar del carro y tocar la puerta de tu casa.

Recuerdo el día que me dice - “es que Juana ¿y si sale tu papá con la escopeta?” –lo primero que hice, fue reírme de su cara de horror, al imaginar a mi papi escopeta en mano encañonándolo, y admito haberlo imaginado también, pero papá no tiene escopeta, así que me puse seria y le dije - “sabes que mi papá no está en la casa a esa hora, pero si no quieres pasar por mí, no voy contigo y ya” – entonces entorna el seño y dice - “¿y quieres que le lleve flores a tu mami para que así te deje llegar más tarde?” – me reí pero ahora de su pendejes, siempre me gusto que nunca hablábamos de cosas serias, que todo era broma y que jamás dejábamos de reír; pero esto era diferente, esta vez había suficiente acido en su tono de voz como para hacerme encabronar, así que le respondí – “no, mejor no pases por mí, ya ni quiero ir” – me interrumpió con un –  “ay Juana es broma” –pero yo ya me había molestado, así que con todo el acido que me quedo en la boca, después de su bromita le dije –“sabes, mi papá es el riesgo que debes de correr para tener el privilegio de verme, y si no te quieres arriesgar, pues es tu problema, no mío”- yo nunca le había armado un drama a él, entonces me dijo – “ash Juana asco con tu comentario, si no quieres ir, te veo otro día” –ya no había nada más que decir, agarre mi bolsa y me salí de donde estábamos, entonces me dice – “espera, espera te acompaño” – “no igual esta mi papá en la casa, no te conviene” – le dije por encima del hombro sin voltear a verlo y cruce la calle; pasaron varios días sin que nos habláramos, de hecho se pueden contar en semanas, justo de esas veces que te queda clarísimo que entendió el mensaje y no le va a entrar, porque el interés no es tanto como para enfrentar a tu papá…

En realidad no fue algo nuevo, tengo una larga lista de chavos como él, desde el que sin siquiera a ver visto nunca la cara de papá, prefirió pedir que nos quedáramos de ver en un lugar en vez de ir por mí a la casa (obvio por alguna extraña razón no pude llegar a la cita), hasta el que dijo –“mija tu sabes que todos mis respetos para tus papis, no quiero causarte problemas en tu casa” –traducción: me da tanto miedo tu papá que si quieres mejor nomas somos amigos ¿sí?, sirve de que podemos salir y así, pero tu papá no me ve feo.

Mi papá no ve tan feo a mis amigos, no porque todos sean guapísimos, él cree que mis amigos seguramente son maricones, todos, y por mí no hay problema, siempre y cuando no me la complique con los permisos, aunque si paso mucho tiempo con algún amigo en especifico, jamás pararan las observaciones del tipo –”Ves muy se guido a ese tal….” – O la pregunta incomoda de  – “¿y ese tal __*inserte nombre aquí*__es tu novio? O ¿por qué vas tanto a su casa?” – la respuesta siempre es y será –“hay obvio no, solo somos cuates” – En realidad sí, tengo muchos cuates  así del tipo somos compadres, tal vez mi look de niño, me dé el súper poder de contextualizarme y mimetizarme, al grado que ellos solo me ven como uno más de la banda; a veces me habría gustado responder con la absoluta verdad y decirle –“no papá, solo somos amigos, a su casa voy a tomar cheve, jugar Xbox, fumar  y tal vez, si estoy cruda o desvelada, dormirme en su cama” –eso le habría provocado un infarto a papá, al escuchar la palabra cheve, en realidad estoy segura de que su corazón no resistiría para llegar a la parte de dormir....

Como sea, papá podrá ser un celoso, sobre protector, posesivo y de más, pero tiene un muy buen ojo para identificar pendejos, y es algo por lo que le estaré eternamente agradecida.

El súper poder de la coca-cola

Desde niña siempre conocí el súper poder de la Coca-Cola, y no me refiero a lo adictiva que es, ni a las caries o la obesidad, la Coca-Cola contrario a lo que todo el mundo dice, me ha ayudado en muchas ocasiones a salvar la vida de la persona más importante de mi vida. Una de las primeras cosas que recuerdo haber aprendido de niña es que siempre debía de haber al menos una Coca-Cola en mi refrigerador, para las emergencias, ya entenderán porque, hoy les contaré sobre el peor día de mi vida “adulta”, ese día me mantiene atada a mi infierno personal  (no que crea que sin mí, mi madre morirá, en realidad es solo el hecho de que estoy consciente de que en cualquier momento puede faltar, nadie es eterno y no quiero que muera odiándome)

Ayer leí un twit y me trajo ese día a la mente, lo recordé y sentí la necesidad de comprobar que ella estuviera bien, recordé como si fuera ayer a pesar de que fue un sábado de 2006 o 2007 no sé el año con exactitud, pero era uno de esos malditos sábados de AutoCAD en la universidad, el odio de tener que tomar un pinche camión a las 6:30 de la mañana en sábado para ir a una pinche clase era insoportable, pero era obligatoria curricular y no había como zafarse, así que, como todos los sábados me desperté, me bañe, me vestí, salí de la casa como zombi,  me subí al camión y me dormí (hora y media de sueño medio interrumpido), para terminar afuera del edificio 112 de la UAA, estábamos todos como idiotas esperando al profesor en la banquita roja y como a aquello de las 8:30 nos quedo claro que el hijo de puta no iba a llegar a clase…. después de mentarle la madre por 5 o 10 minutos, decidimos que podíamos dormirnos un rato, y luego iríamos a desayunar, algo sano como gordas fritas o algo así. Creo que terminamos en los tacos de colores, me dejaron en plaza universidad como a las 10 y decidí pasar a cortarme el cabello, ya me hacía falta un cambio de look y a demás había que aprovechar el “día libre”….

En fin, me desocupe como a las 11:30, espere el camión y me fui al pueblo, llegue a mi casa casi a la una, esperaba que mi mamá estuviera empezando a hacer de comer, pero no olía a comida, cuando grite ya vine y nadie contesto, pensé: “igual no está, que novedad”, pero se oía la lavadora y estaba la tele de la cocina prendida, así que entre a la cocina esperando, pues no sé, que estuviera embobada en la tele y x eso no me contestara, pero no la vi, cuando le di la vuelta a la mesa y descubrí que mi madre estaba tirada en el suelo inconsciente, sentí que me sacaron el piso, jamás la había visto tan mal, no tenía ni puta idea de cuánto tiempo tenía en ese estado, y para acabarla de chingar no había coca-colas en el refrí, puta madre y ahora??? En chinga le llame a mi papá (por suerte no estaba tan lejos y prometió llegar en 5 min) tiempo en el que hice como un litro de jugo de naranja al que le vacié la azucarera y como pude hice que doña PATY quien apenas podía abrir los ojos se tomara el jugo, estuve a punto de usar un embudo, para cuando llego mi papá, que yo juraba que había tardado más de lo prometido, mi madre casi podía fijar la vista en mí, la verdad no sé como hice “tanto” en tan poquito tiempo, papá tardo solo 3 minutos, el tiempo que te toma comprar 3 cocas en la tienda de la esquina subirte a la bicicleta y recorrer 3 cuadras, mi mamá ya se había tomado el litro de jugo, e intentaba decir algo pero su cara y su lengua no cooperaban, seguían paralizadas, como quiera ya no estaba sola, y mi papá tenía más experiencia que yo en rescates extremos (para él no era la primera vez) mi mamá estaba helada así que papá trajo una chamarra, destapamos una Coca-Cola y nos encargamos de que se la terminara, cuando comenzó a sudar, y a recuperar el control sobre sus músculos, la levantamos del suelo, y mi papá tuvo la brillante idea de hacerle una prueba de glucosa, (solo para saber cómo iba la recuperación) la llevaba en 36 ¿o eran 26?, no lo recuerdo, solo sé, que era demasiado baja, la verdad no tenemos idea de que tan peligrosamente baja estuvo su glucosa ese día, la verdad ni quisiera averiguar, se que de haber sido “un día normal”, no estaría contándoles un acto heroico, sino la peor tragedia de mi historia. Pero ese día me dio el derecho a reprender a mi madre por intentar bajar de peso, a base de hambre, o por alterar las dosis de insulina solo porque piensa ingerir bastantes cosas dulces, cosas que a veces me parecen bastante tontas viniendo de ella, digo si de joven, jamás hizo esa clase de estupideces, ¿por qué lo hacía a sus cuarentaitantos?, y no es que la considere una vieja, es solo que, eso de no comer es para adolescentes con baja autoestima, no para adultos responsables. Y es que la verdad, ella nunca ha sido la clase de diabético desordenado, que no sigue las instrucciones del médico y niegan su enfermedad, mi mamá siempre siguió las instrucciones del endocrinólogo al pie de la letra, es la mejor conservada de sus hermanas a pesar de ser de las más grandes, puedo decir sin afán de barbearla, (ya que ella no leerá nunca esto) que a sus 51 años de edad se ve mucho más joven que su hermana la menor que tiene 39 (aunque eso hace que mi tía muera de envidia), en fin, mi madre con sus 30 años de enfermedad a cuestas, luce tan bien que hay personas que juran que es mi hermana mayor.

Amor por los desconocidos

  Yo amo a los extraños, de hecho vivo con 3 entes a los que apenas conozco y menos me conocen, 2 de ellos son los responsables de que viniera a este mundo, el otro es el mejor candidato a donarme un riñón; ellos siempre están esperando por mí, pero jamás  tienen algo importante que compartir conmigo, vivimos bajo el mismo techo, pero no compartimos sueños, pensamientos, ideas, hay días que ni compartimos la mesa, mucho menos el control de la tv, en esta casa solo se habla de temas que a ellos les interesan como discutir mis horas de llegada, si así como si tuviera 15 años y no tuviera idea de cómo es el mundo y siempre se terminan esas platicas con un: “la puerta es muy ancha, puedes irte cuando quieras, aquí no estás a huevo” o peor aun con un: “así debieras ser buena para mantenerte, ni siquiera te alcanza para cubrir tus gastos y eso que aquí todo se te da”, así que no me culpen por amar a los desconocidos de la mera neta, si esos que van por la vida y no les sabes el nombre ni la historia, ni te importa su presente o su futuro, para mí esa es la gloria estar al lado de un perfecto extraño que no está esperando absolutamente nada de mí, y que “dios” sabe que no espero absolutamente nada de el, ni bueno ni malo, bueno espero que no sea un cabrón ratero, y también espero que se vaya a la chingada para ya no olerlo, y que deje de estar husmeando en mi escote, y tal vez incluso poder acostarme cómodamente en el asiento, lo que importa es que ni debo sentirme culpable por desear que el desconocido desaparezca, ni el desconocido está esperando algo de mí, o tal vez esté esperando lo mismo que yo espero de él, que deje el asiento libre para que si se sube al camión una chava con mejor escote que el mío se pueda sentar a su lado, lo que me agrada de el desconocido es que él no tiene ninguna expectativa sobre mi futuro, no planea sentirse orgulloso, a ese wey le importan un carajo, mi “buen nombre” y mi apellido, o si elegí una carrera mediocre, lo más seguro es que ese cabrón ni sepa que significa mi carrera, digo si en mi familia hay “ingenieros” que no saben lo que es diseño industrial, que puedo yo esperar de un albañil, ese wey no sabe que probablemente su sueldo es más alto que el mío; si, un albañil debe ganar más que yo –mi sueldo da risa, por eso no me toman en serio en mi casa –  como sea ese wey no sabe que con todo y que mi ropa se ve “finita” –gracias a que la hija de un don señor tan importante como mi padre no puede parecer un vago–  lo envidio, si yo le envidio al albañil, que seguramente al llegar a su casa a él, si lo esperan con una sonrisa,  su esposa, sus hijos, su amante que se yo, tal vez hasta sus padres, ese wey se ve feliz de regresar a su casa después de un día de trabajo, a mi me da tanta tristeza que termine la jornada, que ya no me reconozco, si a mí ni me gustaba trabajar, pero más que envidiarle la vida el señor albañil, le agradezco no inmiscuirse en mi vida, le agradezco no pensar que soy una locadementepsicópatazorra por querer vivir sola, más cerca de mi trabajo; a él le importa un rábano si me gustan los hombres, y no está especulando mis preferencias sexuales gracias mi corte de cabello, el no creerá jamás que soy una mujer incompleta porque no sueño con una gran boda, o tener 4 hijos, a él no le molesta que huela a tabaco, y apuesto a que estaría más que complacido de invitarme un par de cervezas (me cae que pinche desconocido, le voy a decir que me haga un hijo, ok mejor no) pues sí, a mi desconocido, como a todos los demás habitantes del planeta tierra, le viene valiendo madres con quién diablos me voy a casar, o si voy a hacerlo, o si encuentro un “buen muchacho”, aunque tal vez él desconocido quisiera postularse al puesto, ¿ya les dije que soy muy buena conquistando cholos, albañiles y taxistas? ¿No les dije? Pues todos han comenzado sus propuestas matrimoniales con un: “señorita con todo respeto, ¿es usted casada? Si no para pedirle matrimonio en este momento” , bueno si pedirme matrimonio no está en su agenda, se mantendrá fuera de mi radar del odio y lo voy a amar por siempre y le agradeceré infinitamente: no presionarme, ni juzgarme, cuestionarme, acosarme, fastidiarme y sobre todo no estorbarme, lo “amaré” por vivir su vida y dejarme vivir la mía, por no meterse en lo que no le incumbe, ni criticar mi ropa, mis amigos, mi corte de cabello o la profundidad del escote de mi blusa, en fin por el millón de cosas que no hará, ni a favor ni en contra de los objetivos de mi vida, esta noche, mi trago de ron es a salud del desconocido, y de los muchos  miles de weyes que no viven para estorbarme.

Primerizeando

Por fin me decidí a abrir este blog, no se si pueda ser útil, o un completo desperdicio, pero al menos me ayudará a no perder la cabeza, o mas bien no olvidar a las personas que algún día estuvieron en ella, o probablemente lo abandone o tal vez se vuelva una buena costumbre, tal vez solo es producto de que no he hecho nada de provecho en todo el día, bueno no si hice algo de provecho, mandar mi curriculum a una empresa en Guadalajara, así es me largo, bueno tal vez no me largue, tal vez no tengo lo que esa empresa busca, pero tengo unas increíbles ganas de hacer algo, si lo dije yo, a la que casi no le gusta hacer nada, mi papá siempre dice que la hueva es mi mejor amiga, pero yo no tengo la culpa de que las cosas se me hagan fáciles, y mucho menos de que me guste no complicarme, ese es mi talento natural, lo simple, porque lo simple siempre es mejor y más seguro que lo complicado, pero en el fondo me gusta batallar, podría tener un auto y una maestría, ni siquiera tendría que perder 3 horas diarias en el camino para ir al trabajo, podría tener mi propio negocio y ser “exitosa” ser la reina del ranchito solo debo decir dos palabras: tu ganas papá (achinga son 3, con razón no las he dicho), en fin, no quiero nada de eso, porque me gusta batallar, me gusta ser YO aunque la mitad del tiempo no tengo idea de quién soy, pero me gusta ir a donde me lleve el viento, bueno no tanto así, no creo que el viento me pueda arrastrar a algún lado, más bien me gusta seguir mis instintos, pensar, reinventar, soñar, crear y más que nada creer, si creer que puedo crear cualquier cosa (como una vida por ejemplo)  y cada vida debe ser decidida por quien la posee, ese es el principio básico de la libertad, no? pues eso precisamente es lo que estoy buscando, así es estoy en busca de mi libertad y hoy di el segundo paso, el primero fue tomar la decisión, pero oficialmente hoy di un buen paso rumbo a la emancipación, no tengo idea de cuantos putos pasos habrá que dar, ni que tan difícil será darlos, pero sé que no daré muchos sola, aunque sé que los que hay que dar sola son los más difíciles, al menos tengo dos cosas: las ganas y los medios, bueno también tengo miedo, pero siempre existe la posibilidad de retroceder un poco reinventarse y aventarse otra vez.